Как меняется характер отношений между людьми в военное время, как правильно общаться с военными: объяснение психотерапевта

В современных реалиях войны правильное общение с военными становится критически важным. Семьи, поддерживающие своих близких на фронте, сталкиваются со многими проблемами: эмоциональной усталостью, тревогой при жизни бойцов, сложностью адаптации к переменам. Психологическая поддержка этих людей жизненно необходима, ведь после возвращения военных домой посттравматический синдром может существенно влиять на отношения в семье, на их способность работать и жить обычной жизнью. Как жить с посттравматическим синдромом, как меняется характер взаимоотношений между людьми в условиях войны и какие ресурсы могут помочь, объясняет  психотерапевт, кандидат психологических наук Елена Рыхальская.

Психотерапевт подчеркивает, что война аккумулирует в мужчинах энергию, которая годами была подавлена ​​из-за экономических трудностей или невозможности реализовать себя. В мирное время мужчины могли не иметь возможности проявить свои способности в качестве защитника или кормильца. Теперь же украинские мужчины получили возможность реализовать эту энергию, что делает их сильнее и преданнее своему делу. С другой стороны, это также вызывает значительный стресс для их семей, которые должны адаптироваться к этим изменениям.

Кроме того, Елена Рыхальская отмечает, что женщины реагируют на войну по-разному. Те, кто в мирное время чувствовали себя уверенно, часто страдают от потери стабильности: кто-то потерял дом, кому-то пришлось расстаться с ушедшим на фронт мужчиной, а кто-то не выдерживает потока негативных новостей. Такие женщины часто рациональны и прагматические, поэтому отсутствие ощущения безопасности и контроля над ситуацией становится для них большим вызовом.

Однако есть и другая категория женщин, которые в условиях войны начинают расцветать. В мирное время они могли чувствовать себя невостребованными или нереализованными, но сейчас находят себя в волонтерской деятельности или других способах помощи. Отзывы военных, их благодарность и восхищение нередко становятся для таких женщин мощной эмоциональной поддержкой.

Часто война даже изменяет динамику отношений в парах. К примеру, женщины, которые до войны теряли интерес к своим партнерам, теперь по-новому открывают их для себя, когда те становятся военными. Однако, как отмечает Рыхальская, отношения, которые начинаются на фронте, часто имеют риски. Война создает эмоциональные пиковые состояния, которые могут исчезнуть после завершения боевых действий, и тогда пары сталкиваются с потребностью переосмысления своих отношений в мирное время.

«Пары, которые останутся вместе после войны, являются исключением. Самообман в том, что жизнь в критической ситуации и жизнь в спокойное мирное время – это две совершенно разные формы взаимодействия между мужчиной и женщиной, с разными потребностями. Война это пиковое состояние, когда детали отступают на задний план. Это своего рода эйфория, в которой мозг не может находиться долго – рано или поздно наступает похмелье. и женщина «прозревают», возникает необходимость определиться — хочешь ли ты продолжать.

Одна моя клиентка от Майдана активно занимается гуманитарной помощью. Однажды один из военных написал ей письмо, в котором выразил желание отблагодарить лично. Приехал, жил у нее пять дней, после чего… поехал еще к одной любовнице-волонтерке, а затем к жене. Клиентка расстроена, но оправдывает его всеми возможными способами, чтобы продолжать отношения. Другая клиентка вышла замуж за бойца и через месяц узнала, что он ей изменяет… Я не нагнетаю – каждый случай индивидуален, однако опыт предыдущих войн свидетельствует в пользу яркости, но непродолжительности таких союзов.

Военная форма и образ героя обостряют в мужчинах их полигамность. Тех, кто был под каблуком у жен, сейчас окружают красивые, умные, активные девушки-волонтеры, которые смотрят на них восторженно и с гордостью. Самооценка у мужчин повысилась, крылья расправились. К тому же они находятся в ситуации, когда каждый день может стать последним. Социальные ограничения не работают. Их вытесняют инстинкты.

Серьезные мужчины тоже заводят фронтовые семьи – с медсестрами, например. Они по-настоящему прикипывают сердцем к новым пассиям. Но после войны, как правило, возвращаются к прежней жизни и бывшей жене. Леонид Брежнев, имевший, кстати, фронтовой роман, семью ради бурных чувств не покинул. Рацио у таких людей обычно побеждает чувство.

Опыт Великой Отечественной показывает, что даже те, кто шел на одинокий фронт, там влюблялся и проходил вместе с женщиной всю войну, после войны расставались со своими подругами. Когда женщина подносит патроны, она превращается в боевого товарища, а товарищей мужчины не хотят. Он не бережет эту женщину, потому что не защищал ее. У меня был клиент, говоривший «она мне патроны подавала, не могу ее покинуть» — но при этом у него была любовница, которую он хотел, а жену очень уважал, и только.

Еще одна причина развода с фронтовыми подругами – желание вычеркнуть ужасное военное прошлое и начать все сначала. С новой чистой женщиной. Которая не ассоциируется у мужчины с болью и проблемами, а дарит легкость, красоту и надежду на новую жизнь», – рассказывает психотерапевт.

Многие украинцы сейчас активно помогают армии, что также способ поддержания собственного эмоционального состояния. Когда человек чувствует, что он нужен, это помогает не отчаиваться. Однако важно не переутомляться даже в благотворительной деятельности. Если вы не смогли сделать что-то сегодня, не стоит себя корить – всегда есть возможность сделать больше завтра. Даже по таким делам необходимо находить баланс между помощью другим и собственным отдыхом.

Особое внимание Елена Рыхальская обращает на энергию злобы, которой сейчас много людей. Злость может быть как разрушительной, так и полезной. Важно научиться направлять эту энергию на достижение целей, а не тратить ее на крики или ненависть. Если правильно контролировать и использовать злость, она может стать мощным двигателем изменений и действий.

Психотерапевт акцентирует внимание и на работе с посттравматическим синдромом. Ветераны войны могут сталкиваться с серьезными психологическими трудностями, включая депрессию, бессонницу и аффективные состояния. Важно, чтобы общество и государство оказывали им поддержку: награждали за мужество, помогали с реабилитацией, снабжали протезами и предоставляли время на адаптацию. Посттравматический синдром – это не краткосрочное состояние, и его преодоление требует усилий как со стороны самого человека, так и со стороны общества и государства.

«После войны действительно появится еще одна прослойка украинцев — ветераны. В этом вооруженном противостоянии все не так однозначно, как было в Великой Отечественной, но бойцов обязательно надо награждать, благодарить, вручать им медали за мужество. Необходимо снабжать ранеными протезами, демонстрировать им уважение, не требовать от этих людей сразу стать нормальными и даже не запрещать им какое-то время пить, если это поможет пережить острую стадию.

20 лет. Такие люди могут впадать в состояние аффекта, страдать бессонницей, видеть мир в черно-белых красках. потерять все и оказаться на обочине. справиться со всем этим. Психолог может помочь только если сам боец ​​этого хочет. считает специалист.

В то же время психотерапевт подчеркивает, что работающая в мирное время позитивная психология в условиях постоянной опасности не только не помогает, но и может вызвать раздражение. Сейчас для сохранения внутренних сил лучше обратиться к принципу Скарлетт О’Хары — «Я подумаю об этом завтра». В мирное время такой подход считался бы инфантильным, но сейчас он лучший способ справляться с реальностью. Елена Рыхальская советует качественно завершать каждый день: если вы сделали все возможное, поблагодарите себя за это. Не надо корить себя за то, что вы не успели. Главное — признать свои достижения и поддерживать себя похвалой, если сделано что-нибудь хорошее.

«Важно понять: речь идет о том, что надо качественно завершать день. Закончился день, когда вы сделали все, что смогли, — спасибо ему, а о том, что будет завтра, и думать будете завтра. Если требовать от себя большего, чем успели». , упрекать себя — это только усиливает стресс. Зато когда вы сделали что-то хорошее — хвалите себя, не стесняйтесь. не стоит – это дополнительная нагрузка на психику. Но и увеличивать дозы вреда не спешите.

Наша нервная система так устроена, что реагирует на маленькое удовольствие так же, как и большое. У каждого свой персональный список того, что доставляет ему наслаждение. Это может быть бокал вина, массаж, горячая ванна, утренний кофе, выпитый у окна, езда за рулем по ночному городу – все, что угодно. Необходимо по максимуму кайфовать от мелочей. Это очень способствует сохранению сил», – отмечает Рыхальская.

По ее мнению, важно не ущемлять себя в мелких радостях. Наша нервная система одинаково реагирует на маленькие и большие удовольствия, поэтому даже мелочи, приносящие радость, могут поддерживать нашу психику. Это может быть утренний кофе, прогулка, горячая ванна или другие личные удовольствия. Каждый такой пустяк помогает сохранять силы и стабильность в сложное время.